एक विराणी ...

सोबतीचे एक सभासद व कवी कृष्णकुमार प्रधान यांची रचना ...

काल रात्रिला सपान पडलं, सपनात आलिस तू राणी,
कविता करीत असता त्याची -
सहजच बनली ही विराणी ।
कारण आता असति राहिल्या -
तुझ्या ग केवळ आठवणी ।
चार वर्षे झाली त्याला, जेव्हा गेलीस तू सर्वांना सोडुनी .

कांहीतरी नवीन ...

बागेतील कचर्‍याच्या कॉंपोस्टवर ’शू ’ करा आणि वातावणाचे रक्षण करायला मदत करा ...
उघड्यावर ’शू ’ करणे ही चांगली संवय समजली जात नाही. पण इंग्लंडमधील एक N.G.O. ही कल्पना उचलून धरत आहे. कारण, यामुळे टॉयलेटमधे फ्लश वापरल्यामुळे जे पाणी वाया जाते, ते वाचते.
तेथील ’The National Trust ', जो वातावरणाचा तोल जपण्याकरिता कार्यान्वीत आहे , त्याने त्या देशांतील पुरुषांना कचर्‍याच्या कॉंपोस्टवर शू करण्याबद्दल सुचविले आहे. त्यामुळे बागांना सेंद्रीय खत मिळेल व टॉयलेटमधील फ्लशिंग टळेल . कचर्‍याच्या कॉंपोस्टवर मुत्र पडल्याने , कचर्‍याच्या कॉंपोस्टमधे पूर्ण रुपांतरीत होण्याच्या प्रक्रियेला चालना मिळते.
( Times of India च्या बातमी वरून )
...................................................................................................................................................................................
ओपन हार्ट शस्त्रक्रियेत विशेष प्रकारच्या गोंदाचा ( adhesive ) अस्थी सांधण्याकरिता वापर फायदेशीर ...
"हृदयाच्या उघड्या ( open heart ) शस्त्रक्रियेत , छातीच्या पिंजर्‍याच्या अस्थी कापाव्या लागतात. हृदयाची ठाकठिक केल्यानंतर , त्या परत सांधल्या जातात. आत्तापर्यंत , त्या करिता तारेचा वापर केला जातो आहे . हाडांचा सांधा बरा होईपर्यंत कित्येक आठवडे जातात . तीव्र वेदनाशामकांचा बराच काळ उपयोग करावा लागतो . अस्थी सांधण्याच्या नवीन पद्धतीत , तारे ऐवजी क्रिप्टोनाइट या विशिष्ट गोंदाचा वापर केला तर , छातीच्या पिंजर्‍याची कापलेली हाडे , कांही आठवड्यांऐवजी कांही तासांतच सांधली जातात.
या प्रकारें केलेल्या २० शस्त्रक्रियांचा अभ्यास केला असता असे आढळले की * रुग्ण पुर्ववत होऊन , नेहमीचे जीवन जगण्याकरिता लागणारा काळ कांही महिन्यांऐवजी कांही तासांवर आला. * वेदना व रुग्णाला होणारा त्रास , जुन्या पद्धतीपेक्षा कमी झाला. * वेदनाशामकांचा वापर कमी करावा लागला" , Foothills Medical Centre , Calgary , Alberta , Canada येथील हृदय शल्ल्य चिकित्सक Paul Fedak , ज्यांनी ही नवीन पद्धत शोधली, म्हणतात.
( Times of India च्या बातमी वरून )

या पोस्टमद्ध्ये आणखी कांही वसईची दृष्ये पहा ...

वसईत शिरताना, सुरुवातीला पापडी हे गांव लागते. तेथील तलावाकाठी असलेले हे रामाचे देउळ .

पुढे गेल्यानंतर दिसते पापडीचे ’अवर लेडी ऑफ ग्रेस कथिड्रल ’.

हे चर्चच्याच बाजूला असलेले रमेदी गांवांतले दत्त मंदीर..

हे रमेदी गांवांतले ’अवर लेडी ऑफ रमेदी चर्च ’.

गजबजलेले रस्ते सोडून वसईच्या अंतर्भागांत शिरलात की तेथे वसईची खरीं सौंदर्य-स्थळे, म्हणजे भाजी-पाल्याच्या, नारळी-पोफळी-केळीच्या बागा व छोटी छोटी बंगलेवजा घरकुलें दृष्टिपंथात येतात.

एक राणी - अकरा प्रेसिडेंट

एक युनाइटेड किंगडमची राणी आणि अकरा अमेरिकन प्रेसिडेंट !
हॅरी ट्रुमन ते बरॅक ओबामा!
हा रेकॉर्ड कधी मोडला जाईल काय?













(हे फोटो एका परिचित व्यक्तीकडून माझ्याकडे इ-मेल ने आले. )

दिलिप प्रभावळकर ... एक मुलुखगिरी

दिलिप प्रभावळकरांची मुलुखगिरी

** लंडनच्या महाराष्ट्र मंडळाच्या गणपतीची स्थापना एका चर्चमधे होते. अर्थांत, हे चर्च आता कार्यान्वित नाही व महाराष्ट्र मंडळाने ते भाडेतत्वावर घेतले आहे.
** नैरोबीत, महाराष्ट्र मंडळाची स्वत:ची अशी दुमजली इमारत आहे . देशो-देशीच्या महाराष्ट्रमंडळांत हे एकमेव उदाहरण असावे.
** स्टिव्हन स्टिलबर्ग या जगप्रसिद्ध निर्मात्याने टॉम हॅंक या सु-प्रसिद्ध नटाला घेऊन, एक चित्रपट काढायचे ठरविले. एका पात्राकरिता, प्रभावळकरांना घ्यायचा विचार होत होता. मुंबईला एक बैठकही झाली. अट अशी की दिलिप प्रभावळकरांना एका सप्त-तारांकित हॉटेलांत १६ आठवडे मुक्काम ठोकावा लागेल. प्रभावळकरांना हा रोल कांही मिळाला नाही. प्रभावळकरांचे मुलाखतकार स्वप्नील जोशी म्हणाले, प्रभावळकरांसारख्या नटाला तो रोल न मिळणे ही वास्तविक स्टिव्हन स्टिलबर्गची हानी होती, प्रभावळकरांची नव्हे !
** प्रभावळकरांना, अभिनयाबद्दल, राज्यस्तरावर व राष्ट्रस्तरावरसुद्धा बक्षिसे मिळाली आहेत. त्यांनी २१ पुस्तकेही लिहिली आहेत. त्यांतील बोक्या सातबंडे या पुस्तकाला लेखनाबद्दल बक्षिस मिळाले आहे.
** प्रभावळकरांनी ’बेकाबू’ या हिंदी चित्रपटांत ९ भूमिका केल्या होत्या हे फारशे कोणाला माहित नाही. पण हा चित्रपट चालला नाही.
** सिएटलमधील एका कार्यक्रमांत, प्रभावळकरांनी ’ कृष्णराव हेरंबकर ’ ही भूमिका करून दाखविली. कार्यक्रमाचे शेवटी, ऐंशी-नव्वदितले एक म्हातारबुवा भेटायला आले. त्यांनी प्रभावळकरांना साक्षात साष्टांग नमस्कार घातला. प्रभावळकरांना कसेसेच झाले. म्हातारबुवा म्हणाले, ’अहो, हा नमस्कार कोकणांत आयुष्य काढलेल्या माझ्या वडिलांना आहे .’
** महाराष्ट्रांतून इझ्रायेलला गेलेल्या, मूळ मराठी मायबोली असलेल्या ज्युंची संख्या बरीच आहे . अशाच एका कुटुंबात,
प्रभावळकर , तेथील कार्यक्रमानिमित्ताने राहिले होते. त्यांच्या तीन कार्यक्रमांना प्रत्येकी ४५० ज्यू प्रेक्षक उपस्थित होते. घरी , ते प्रभावळकरांशी मराठींत संभाषण करीत पण आप-आपसांत हिबृ भाषेंत बोलत. ( इझ्रायेलमध्ये , पूर्वी मृत समजली जाणारी हिबृ , ही राष्ट्रभाषा आहे व सर्व ज्यू नागरिक तिचा वापर करतात.)
** अभिनया व्यतिरिक्त , प्रभावळकरांना इतर कोणतेही व्यसन नाही.

[ दूरदर्शनच्या एका वाहिनीवर , स्वप्नील जोशी यांनी दिलिप प्रभावळकरांची एक मुलाखत घेतली, त्या आधारे ..]

विचारवंतांचे विचार करण्याजोगे विचार

अज्ञान हे नेहमीच अस्तित्वांत असते व भीतीची निर्मिती अज्ञानापोटी असते.
जागतीक कीर्तीचे अग्रगण्य धनवान व मायक्रोसॉफ्ट या प्रख्यात कंपनीचे जनक बिल गेट्स…

अज्ञान्यांची बुद्धिमत्ता, शिक्षितांच्या अक्षमतेपेक्षा जास्त उपयोगी पडते.
अज्ञात प्रज्ञावंत …

ईश्वराची प्राप्ती करून घेण्याच्या मार्गांत धर्म हा अडसर ठरतो.
de Bono …

आपल्याला किती कमी समजते हे कळण्याकरिता खूप कांही समजणे (खूप ज्ञान असणे ) फार आवश्यक आहे .
एक अज्ञात प्रज्ञावंत …

जेव्हा भारतीय गजराज (जागतीक रंगमंचावर ) नृत्य करू लागेल तेव्हा इतर सर्व (जागतीक ) मंचाबाहेर पडतील .
मॅनेजमेंट गुरु सी. के. प्रहलाद यांची १९९०च्या दशकांत भविष्यवाणी …

देव स्वयंभू आहे का ? की आपणच (मानवाने ) त्याला अस्तित्वांत आणले ?
ज्ञानपीठ पारितोषिक विजेते तमिळ लेखक डी. जयकांथन …

तुम्ही (रहावयास ) निवडलेल्या देशांत तुमची भरभराट होवो. पण तुमच्या नाळेची बांधिलकी ज्या तुमच्या मातृभूमीशी आहे, तिला विसरू नका .
अबुल पाकीर जैनुद्दिन ( A.P.J. ) अब्दुल कलाम …

टवाळा आवडे विनोद ...

सरदारांच्या नांवावर विनोद खपविणे, खरे तर योग्य नव्हे. ही जमात, इतरांइतकीच किंबहुना इतरांहून कांकणभर जास्तच हुशार आणि श्रम करणारी असते. पण काय करणार , वाचकांना (आणि लेखकांनाही ) ही एक संवयच लागली आहे . तर त्याच पठडींतील कांही विनोद….
*** एका सुपरमार्केटमद्ध्ये …
सरदार – तुमच्याकडे रंगित टी. व्ही. आहे का ?
विक्रेता – नक्कीच .
सरदार – मग मला एक हिरव्या रंगाचा द्या बरं !

*** सरदारचे लक्ष्य सुपरमार्केटमद्ध्ये थर्मॉस फ़्लास्ककडे जाते.
सरदार – हे काय आहे ?
विक्रेता – तो थर्मॉस फ्लास्क आहे.
सरदार – त्याचा उपयोग काय करतात ?
विक्रेता – त्यांत गार वस्तू गार व गरम वस्तू गरम रहाते.
सरदारने एक थर्मॉस विकत घेतला. दुसर्‍या दिवशी, सरदारजी थर्मॉस घेऊन कामावर गेले.
सरदार बॉसने विचारले – हे काय आहे ?
सरदार – हा थर्मॉस आहे.
सरदार बॉस – वा ! पण त्यांत आहे काय ?
सरदार – दोन कप गरम कॉफी आणि एक ग्लास थंडगार कोक .

*** पंजाबात, सरदारने एक आंसरिंग मशीन ( answering machine) लावले. पण दोनच दिवसांनी ते काढुनही टाकले. कारण ? मित्रांकडून तक्रारी यायला लागल्या – “ साला फोन उठाके बोलता है की मै घरपे नही हूं ।“

*** सरदारजी सुपरमार्केटमद्ध्ये गेले.
सरदारजी – मला हा छोटा टी. व्ही. विकत घ्यायचा आहे.
विक्रेता – क्षमा करा,आम्ही सरदारना कांहीच विकत नाही.
सरदारजी घाइघाइने घरी गेले, पगडी काढली, हेअर स्टाइल बदलली आणि सुपरमार्केटमद्ध्ये परत गेले.
सरदारजी – मला हा छोटा टी. व्ही. विकत घ्यायचा आहे.
विक्रेता – क्षमा करा,आम्ही सरदारना कांहीच विकत नाही.
सरदारजी मनांत म्हणाले – डॅम ! त्याने मला परत ओळखले. घरी जाऊन त्यांनी आपला चेहरा मोहरा पूर्ण बदलून टाकला, केंस कापले, केंसांचा रंग बदलला, नेहमीपेक्षा वेगळे कपडे परिधान केले, डोळ्यांना मोट्ठा गॉगल लावला आणि कांही दिवसांनी परत सुपरमार्केटमद्ध्ये गेले.
सरदारजी – मला हा छोटा टी. व्ही. विकत घ्यायचा आहे.
विक्रेता – क्षमा करा,आम्ही सरदारना कांहीच विकत नाही.
सरदारजी आता मात्र चक्रावलेच.
सरदारजी – मी सरदार आहे हे तुम्ही कसे जाणता ?
विक्रेता – कारण हे मायक्रोवेव्ह ओव्हन आहे , टी. व्ही. नाही !

*** एका सिनेमाला १८ सरदारजी गेले. का ?
कारण १८ च्या खाली त्या सिनेमाला प्रवेश नव्हता .